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| Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. |
| Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. |
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Unos arqueólogos han descubierto un Kamasutra prehistórico de hace 40.000 años en forma de pinturas y grabados rupestres. Concretamente, es del Paleolítico Superior, que se llama así porque se lo pasaban "superior", está claro.
Se habla de Kamasutra, pero deberían llamarle "Rocasutra" porque, en aquella época, "Kama" no había: ponían una piel de bisonte en el suelo y, hala, como en el camping. La noticia es impactante, es como cuando te enteras de que tus padres también lo hacen, pero a lo bestia, o sea, con tus tátaratátaratátarabuelos.
Los investigadores se han quedado de piedra... Analizando las pinturas, incluso se han encontrado algunas de temática gay. Se sabe porque la pintura es rosa. En aquella época, los gays lo tenían difícil para salir del armario, porque eran de piedra y las puertas pesaban un huevo. Tenía que salir de una cueva pequeña. Y, lógicamente, se producían equívocos, porque Homo sapiens quiere decir "hombre que entiende". si te encontrabas a un macho en celo tenías que preguntarle: "¿Tú eres Homo erectus?" "No, no, yo homo-sexual."
También hay cuevas con pinturas rupestres en las que aparecen tríos. O sea, que la fantasía de todos los tíos se ve que viene de serie. Venimos todos con el "gen Carrefour">>, también llamado "gen del 2x1".
Por lo visto, en algunas excavaciones, también se han hallado falos de piedra (no es broma). De ahí la expresión: "pasar por la piedra". Que, pensando en los arqueólogos, tiene que dar mal rollo pasarse ocho meses excavando para encontrarse un pito de piedra. Y encima uno, para romper el hielo, dice: "Este trabajo es la polla, ¿eh?" ¿Qué conclusión sacas...? Hace 40.000 años aquí hubo una despedida de soltera. Claro que eso también explicaría lo de los monolitos. En realidad, eran vallas publicitarias.
Desde luego, en el paleolítico, ligar no tenía que ser fácil. Tú conocías a una churri, con ese pelo, sin depilar, que no voy a decir qué nacionalidad me recuerda, que luego salgo de noche y tengo que decir: "No, a mí me lo escriben..." Total, ¿Qué le decías?: "¿Tú recolectas o cazas?" y, además, te tenías que pelear a garrotazos con los otros tíos y no siempre lo conseguías. Por eso, nunca salías a ligar en pandilla.Era muy complicado echarse novia en aquella época. En la edad de piedra si conseguías que una chica te metiera mano era como si te tocara la primitiva... ¿Lo cogen? Aunque si no ligabas tampoco era tan grave, porque también hay indicios en algunas cuevas de que en aquella época se inventó el trabajo; concretamente, el oficio más antiguo del mundo. Ya había señoritas que fumaban y te hablaban de tú.
Pero, bueno, por aquella época empezó el romanticismo. Nacieron los piropos. Se decían: "Qué mono eres." y el otro: "Es que todavía estoy evolucionando." De hecho, se han encontrado una especie de partituras rupestres de una canción anterior al jurásico que decía: "Amo a laura, pero esperaré hasta el Neolítico."
En fin, da gusto ver que en 40.000 años en lo único que hemos avanzado en materia sexual es en que hemos inventado unos de los afrodisíacos más infalibles que hay: El fútbol. Si tú equipo gana, hay tema. Y si pierde, también. Lo importante es participar.
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